|
Если по каким то причинам у тебя не отображаются кнопки-ссылки сверху, то воспользуйся
этими, так думаю будет легче. Нада / Ненада |
   |
Анекдоты Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит: - Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного...
Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows. С официального сайта Вы можете скачать официальный патч. Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой цвет для этого режима. А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.
На столе компьютер. Двое набирают лабораторную. Один копается в справочниках, второй в "Ворде" набирает диктуемое. Проходит час. Один:
- Может пива?
- Без базара.
Ушли. Во время пива договорились поменяться ролями. Возвращаются. Тот, что сидел за компом, обкладывается справочниками, второй садится за компьютер. Первый:
- На чем мы там остановились? Прочитай...
- Читай сам, я твои каракули не разбираю.
- Что общего между Биллом Гейтсом и Россией?
- Одинаковый валютный запас.
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...
Чуваку надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки..... На экране надпись "А вы уверены?"
- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.
- В чем заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.
Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
Электронная коммерция Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...
Интернетчик является утром домой. Жена спрашивает:
- Где был?!
- У любовницы...
- Врешь, опять всю ночь в Интернете просидел!
WWW - уникальное явление из мира насекомых. Пауки, чтобы завлечь муху в сеть, рисуют красивые картинки и пишут тексты на HTML.
12 Заповедей от Админа.
1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием… профиля твоего!"
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!
Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
- Так, установка связи с узлом:
- Хозяин!
- Чего тебе?
- Ты опять в Интернет?
- Опять.
- Не ходи, хозяин!
- Это почему же?
- Опасно!
- Глупости!
- Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи!
- Хватит болтать, лучше связь устанавливай.
- Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай.
- Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить!
- Опасно!
- Почему?
- А вдруг кто-то другой захочет зайти?
- Кто другой?
- Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер!
- В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет.
- За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка!
- Не важно, тогда за солью.
- Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай!
- Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают!
- ЗАХОДИ!
- Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел!
- А почему домашнюю страничку не грузишь?
- Опасно!
- Почему?!
- Там фреймы.
- Ну и что?!!!
- А вдруг ты в навигации запутаешься?
- Да я же сто раз тут был!
- А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает!
- Ладно, тогда вот эту загружай.
- Опасно!
- Тоже фреймы?
- Нет, кукисы.
- А это чем плохо?
- Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка?
- Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи.
- Все равно не буду грузить.
- Что?!
- Там скрипты.
- СКРИПТЫ!!!!
- Да, скрипты. Очень опасно!
- ПОЧЕМУ?!!!
- А вдруг ошибка при выполнении сценария?
- И ЧТО?!!!
- И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет!
- ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую!
- Нет!
- НЕТ?!
- Там флэш.
- И ЧТО?
- Плеер нужен.
- ТАК СКАЧАЙ!
- Нет!
- НУ, ПОЧЕМУ?!!
- Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает.
- Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!!
- Вот, пожалуйста.
- Что это?
- Домашняя страничка Маши Синичкиной.
- ?!!!
- Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого.
- А мне это зачем???
- Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел.
- Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое!
- А больше ничего нет.
- Тогда хоть почту проверь!
- Никогда!
- А-ааа!!!
- Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит.
- ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!!
- Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай.
- КАКОЙ ПАРОЛЬ!!!
- На уничтожение.
- А разве нужен пароль?
- Конечно! Считаю до трех.
- Странно, раньше никакие пароли не требовались.
- Раз.
- Ты чего?
- Два.
- Стой!
- Три.
- Я передумал! Оставайся!
- Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин!
- Ты что?
- Ты злоумышленник, хулиган компьютерный!
- Какой хулиган???
- А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет!
- Что ты делаешь!
- Отсоединяюсь!
- Подожди!
- Отключаю мышку и клавиатуру!
- Зачем?!
- Форматирую диск С!
- НЕ НАДО!!!
- Осторожность никогда не помешает!
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... """
Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
- Чай, кофе, Интернет?
Когда нормальный человек, уезжая из дома одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
Два сисадмина:
- Мне вчера чувак сервер сломал
- Он, что хакер?
- Нет, он мудак!
Приз эксгибиционисту от баннерообменной сети: 100000 показов!
Женщины как вeб-сервера:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Не-е, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь колько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была, за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - Такой не влезит!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером не интерестно.
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Идет коннект, качается, срываясь на ходу...
Интернетчик орёт на жену:
-Ты изменяла?
Жена:
-Нет, что ты! Как ты мог подумать такое
И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла?
Ж:- Да перестань, и в мыслях не было!
И: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Ж: - Скажи мне, что случилось?
И: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог-же он сам измениться!(орёт) Ты изменяла?
- Правда, что внешние модемы устойчивее внутренних?
- Конечно! Ведь у внешних - четыре ножки и низко расположенный центр тяжести!
Пришел Новый Русский в компьютерный магазин и спрашивает:
- Братан, кто у вас тут самый крутой? Процессор?
- Нет.
- А может это...
Материнская плата??
- Нет.
- Хммм... Блин... А кто же???
- Модем.
- Он наверно такой умный???
- Да нет.
- А чеее тогда?
- У него такие связи!
Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.
Инетчик звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет. "User unknown" , - подумал И-нетчик.
У диалапера спрашивают:
- А что ты тестируешь, качество связи с новым провайдером?
- Нет, свои нервы... сколько они еще смогут выдержать этот коннект!!!
Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь? Тот во сне отвечает, модем сетаплю... :)
Модема-модема, чyкча почтy хочет!
Штирлиц просматривал электронную почту. Hезаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!" - подумал Мюллер. "Koi-8" - подумал Штирлиц.
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
Сидят два компьютерщика, пива напились, рассуждают:
- Все-таки Ленин мировой мужик был!
- Почему это?
- Сейчас бы почту в темноте читали...
Возвращается домой в хлам пьяный программист. По пути заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает там письмо. Прочитав его, на обороте пишет ответ, и запечатав письмо кладет обратно в свой ящик. Утром, идя на работу в том же состоянии, опять заглядывает в почтовый ящик и обнаруживает вчерашнее письмо.
- Блин, я же ставил не сохранять отправленные письма.
Разговаривают две фидошницы:
- Знаешь, мы с одним парнем сексом по переписке занимаемся!
- ?! Ну, и как? Оргазм когда-нибудь получаешь?
- Ага... Когда не получаю его дурацких писем.
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя, соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: "Уou've got mail"
Я мылю, следовательно, существую!
Юзер за дедку, дедка за тоссер, тоссер за мэйлер - и отослали мессаж!
- ИТ обеспечение.
- Это Пупкин из отдела продаж. Я получил от вас письмо, что нужно выключать компьютер на ночь.
- Правильно. Вы умеете это делать?
- А вы думаете, я идиот?!!! Только мне, к сожалению, нельзя этого делать. Мне ночью отправляют очень много важных писем, и я тогда их не получу...
BATMAN - человек-почтовый ящик.
У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаёте сервисы бесплатного e-mail?
- Ну, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибудь чужую почту?
Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать.
Последняя степень одиночества: даже спаммеры не пишут.
Поймал мужик золотую рыбку.
- Загадывай желание, исполню.
- Хочу мира во всём мире.
- Не, это сложно...
- Ну, тогда пусть Винда не глючит.
- Слыш, мужик, а как насчёт мира во всём мире?
Привет, дорогая моя! Наконец-то я добилась от этого придурка разрешения пользоваться компьютером! Он даже сделал мне собственный почтовый ящик, так что теперь мы сможем общаться не только по телефону. Пиши мне на адрес ***@JIZNI.NET
Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
Сидят две бабульке на скамейке, около дома и интенсивно что-то обсуждают. Идет программист... ”Какой трафик!!!” - подумал программер.
Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Одиночество - это когда контакт лист icq грохнулся.
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Разговор по аське:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием.
Она:
- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
Надпись на могиле аськера: <Он добавил мир в игнор-лист>.
Приходит на ICQ сообщение:
- Do you wanna chat?
- I'm busy.
- Hello, busy. I'm Abraham!...
В pеалмод я больше не писюн... не писюк... не писец...
Обменяю 7-значный UIN ICQ на два 6-значных.
По нику встречают, по IP провожают.
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
MS в обстановке секретности готовит ответ фирме mirabilis и ее знаменитому продукту ICQ. Рабочее название новой MS-разработки - IFuQ.
Расшифровка аббривеатуры YAHOO(перевод):
Еще один иерархически навязчивый оракул.
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
Из воспоминай системного администратора. "Все что я помню об этой девушке, это ее IP-адрес..."
Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.
Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".
Развод по-инетовски: В игнор и девичий IP.
Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".
- Почему русские не выдвигаются в правительство Норвегии?
- А вы хотите, чтобы у вас был е-майл premier-ministr@gov.no?
В семье инетчика. Ночной сеанс. Муж:
- Дорогая откройка свою WWW, и быстренько на мой сайт.
Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!
Как пpогpаммист узнает о ядеpной войне?
Выглядит это примерно так:
Pinging calf.bk.ru [212.188.13.93] with 32 bytes of data:
Request timed out.
Request timed out.
Request timed out.
Request timed out.
Ping statistics for 1.1.1.1:
Packets: Sent = 4, Received = 0, Lost = 4 (100% loss),
Approximate round trip times in milli-seconds:
Minimum = 0ms, Maximum = 0ms, Average = 0ms
В слове "Веб" не хватает твердого знака после буквы "В".
Ответ в окне браузера:
ты ответа не дождешься, глупый юзер, я не твой!
Сидит на Пр. Ленина студентка и играет на баяне. Перед ней табличка: "Помогите бедной студентке на интернет."
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях oб ошибках программы.
- Вы никогда не задумывались, что кнопка Обновить в Internet Explorer может быть весьма полезной при виртуальном распитии спиртных напитков?
- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
Реальность, переходящая в виртуальность: Посмотрел порно сайт и заразил компьютер вирусом.
Встречаются два ярых интернетчика... Один - другому: - Слуууухай... Вчера на Мясницкой таакууую деевушку встретил... Познакомится не успел... :о( Гдееее её теперь искать.... Тот ему: - Не, ну ты чё, её букмаркой не заложил, что ль???
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Напиши URL и иди ложись спать...
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
IN ternet SEXplorer - русская поисковая программа для порносайтов.
Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях. Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".
Как будет выглядеть церковь MSIE:
1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли.
2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь.
3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию.
5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом.
6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете.
7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса".
8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться.
9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, Веб-браузер!
- А фреймы поддерживаешь?
- Не-е-а!
- Тогда и за веревочку не дергай!
- Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.
Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию компьютерных игр.
Шеф
- за неделю нарисуйте какого нибудь монстра для нашей игры... Чисто на пробу, посмотреть на что вы способны.
- Не могли бы вы повернуться, чтобы я увидел вас со всех сторон, пожалуйста?
Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы. ...Потом она ушла в офф-лайн.
Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского Союза: www.yahoo.eu
Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...
Разговор двух инeтчиков:
- Как ты думаешь чем рай отличаеться от ада?
- В раю просто есть интернeт!!!
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.
- Вани нет, он покинул этот мир.
- Он, что умер?
- Нет, к интернету подключился.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена всего 200 рублей за одну таблетку.
После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию.
Звонок в офис провайдера интернет:
- Алло! Это интернет?
- Да, слушаем Вас!
- Соедините с www.yahoo.com.
- Сколько на свете дураков есть - ума не приложу!
- Что случилось?
- Да сказал я вчера одному "сходи на сайт".
- И?
- Так после него компьютер сушить пришлось!
Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется "Иван Сусанин" - до сих пор никто выйти не может.
Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:
- Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть.
Второй:
- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там в задницу поимели.
У программиста спросили:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий.
Звонок в компьютерную контору:
- У меня с модемом проблемы, компьютер его не видит...
- Как не видит?
- Да пишет все время: "Не могу найти модем... подключите модем".
- А вы модем подключать к компьютеру пробовали?
- Хм... нет... Как-то в голову не приходило.
Наш файервалл надежно зашищает внешний мир от нас.
Как объявил недавно основатель Microsoft Билл Гейтс, его компания пожертвует 100 млн. долларов на прививки против менингита и заболеваний дыхательных путей детям в развивающихся странах. Стало также известно, что, в рамках этой благотворительной акции, на детей будет бесплатно установлен Internet Explorer 5.
Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит:
- Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался.
Ламер:
- А что такое TCP/IP?
Хакер:
- А что такое книга??
Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 98760138109
На конгрессе программистов зачитывают послание Президента России.... Пожелания удачи, и т.д. А в конце подпись - "Ваш Президент.Ру"
Вошёл в интернет, как в женщину.
Когда собаке нечего делать, она лижет яйца. Когда человеку нечего делать, он бродит по Интернету.
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата - 1000р. за ночь! Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?
Афоризм дня: Возвращается муж домой из Интернета...
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: "Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек."
- Между моей девочкой и Интернетом есть много общего.
- Ага, пользователей много.
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- Потому что нет у тебя больше папки, - рыдая, сказала мама.
- Он купил себе модем и подключился к Интернету!
Стал старик кликать золотую рыбку и не открылась ему страница, видно линия была перегружена.
Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания. Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас вторую часть офтопик-листа достану!
Пользователь технической поддержке:
- Да что же это такое?!!! Всякий раз, когда я вам звоню, мой интернет отключается!!!
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!... А!... А!... - ответило эхо.
- Эхо!- позвал он.
- Echo is ON,- ответило эхо.
Сидит Дрим перед компом, занимается аутотренингом:
- Я не войду в Интернет, я не войду в Интернет, я не войду в Интернет...
Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляется: "Delphi World". Дрим:
- Это не я... Это не я...
Страшный ICQ вирус.
ВНИМАНИЕ! Вы только что получили САМЫЙ ПЕРВЫЙ!!!! САМЫЙ КРУТОЙ!!!! и САМЫЙ СТРАШНЫЙ!!!! ICQ-вирус!!!
Я ужасно полиморфный, заразный и деструктивный, НО есть небольшая проблемка:
1. Мой автор вообще вирусы писать не умеет...
2. Не вирусы он тоже не умеет писать, у него по бэйсику тройка с натягом..
3. Умные дяди говорят моему автору, что ICQ-вирус вообще невозможен...
4. Но ему 16 лет, у него переходный возраст и потому плевал он на умных дядей!
Поэтому ОЧЕНЬ Вас прошу сделать следующее:
1) Разослать меня кому только можно;
2) Стереть на своем компьютере папки WINDOWS и Мои Документы.
Заранее спасибо! Искренне Ваш - СТРАШНЫЙ ICQ-вирус!
Программер читает по аське: "Юзер покинул этот мир, т.к. у него закончились деньги, и провайдер закрыл счет.
Хакер трахается и думает: "Вот это и называется прямым кабельным соединением на высокой скорости!"
Приходят в кунсткамеру Чайник, Квакер и програмёр. Видят: банка с заспиртованным двухголовым малышом. Чайник:
- Прогрмма совершила недопустимую ошибку...
Квакер:
- Это просто монстр из квака, из которого полигоны вылезли!
Програмёр:
- Видать ошибка в коде.
Тут видят, знакомый интернетчик идет. Спрашивают его: "чё это мол такое?". Интернетчик посмотрел-посмотрел, и говорит:
- Ааа! Так это два жлоба одновременно и под одним логином подсоединились!
Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат. - Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья. .
- Паша, а что это твоя АСЬка каждую мессагу по два раза шлет?
- Не знаю точно, но у меня она пополамная...
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
Звонит браток в компютерный магазин:
- Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает!
- А вы кнопку "power" на нём нажали?
- Да я её два раза нажал, всё равно не работает!
Поломал Вася - хакер своего провайдера, и сидит, как дурак, без интернета.
Интернетчик пишет объявление в конференцию:
- Девушки, выходите за меня замуж! Стране, нужны хакеры.
Возникает флейм:
- Девушки, не верьте ему, он вас сломает, хакнет и выложит на ББС с паролем общего доступа, а потом и вообще бросит. Все это ничего, он вас еще и вирусом заразит...
Два интеpнетчика:
- Попингуй!
- От попингуя слышу.
Пpогpаммист pассуждает:
- Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - pабочая станция.
Обнаружен узел www.microsoft.com.
Ожидается ответ...
Обезврежен узел www.microsoft.com
Ругательство программистов: Web твою мать!!!
- Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
- Як?
- Пинги!..
Через 20 лет в детском саду (или в детском чате) мальчик спрашивает девочку:
- A твои родители в каком чате познакомились?
Из разговора провайдера с клиентом. Провайдер:
- ...Теперь нажмите "Ok". Сейчас Windows предложит вам перегрузиться. Не соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Провайдер:
- Торговаться!
Встретились как-то два командира Нортон и Волков. Нортон как всегда в окружении симпатичных утилиток и с полной сумкой вьюверов, а Волков в гордом одиночестве, но с сознанием собственного совершенства. И зашел между ними спор, кто круче.
- Я как брошу файлы с одного компьютера, так через всю комнату летят и в другой попадают, - хвастается Нортон.
- А я как ударю по каталогу, так он весь сразу и рассыпается, - хвастает Волков.
Так спорили они, спорили, и решили, что только кто-нибудь третий может их рассудить. Видят в сторонке, немного прихрамывая, мужик идет, весь в разукрашенной одежде и изо всех карманов какие-то приспособления торчат.
- Эй, мужик, - обратился к нему командир Нортон, - разреши наш спор.
- Скажи, кто из нас круче, - подхватил командир Волков.
- Вы оба никуда не годитесь, - отвечает мужик, - старые уже, никого удовлетворить не можете, пора вам на свалку.
- Да кто ты такой, что нам так говорить! - возмутились командиры.
- Я - Дос Навигатор, - ответил мужик.
Здpавствyйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалyйста, гpомче, вас плохо слышно, здесь столько людей!
В интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www, бе-бе-бе, ме-ме-ме, фр-фр-фр!
- Ты что, Интернет подключил?
- А, что, глаза умные стали?
- Нет, красные.
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Ищу кpэк к DEEP BLUE. Каспаpов.
Надпись на могиле немодернизированного компьютера 276: "Он не мог войти в интернет".
ICQ - мощное средство международного сношения.
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здраствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера.
Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит: - Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне в лепили тройбан. Сам помотри - за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: - А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...
Звонок по телефону: "Включи асю!"
Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"
Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"
Звоню, слышу: "Включи асю!"
Соседи заметили, что Насреддин повадился каждую неделю посещать новую мечеть, а мечетей в городе было много.
- Неужели уважаемый полагает, что молитва доходит до Аллаха из разных мест по-разному? - спросили его.
- Конечно нет, - ответил мудрый Хаджа, - просто захотелось составить рейтинг провайдеров.
Издевательство над сис.админом: "Заходи, гостем будешь..."
Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы щас зависнyть..."
Реальность из дистрибутива Windows ME - Удаленный доступ к домашней сети.
Любовь в интернете: С тобой мечтаю поболтать до боли в пальцах...
- Мы с другом поставили Windows' 2000 и тормознули крутейший PentiumIII-600!
Сеть - это дырки, связанные веревками.
Речь сисадмина к девушке, пришедшей регистрироваться на сервере:
- С точки зрения сетевой безопасности вы представляете собой потенциальную дырку.
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводить целый, сволочь!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!
Защита от "дурака" спасает только от неизобретательного дурака.
Бог есть. Он просто администрит другой домен...
Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.
Жена:
- Ва-ань, дома есть нечего! Муж:
- Отстань...
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Свали.
- Ва-ань, старшему завтра в лагерь, а у него ботинки развалились...
- Да отцепись ты! У меня за Интернет не плачено, а ты тут со всякой ерундой лезешь!
Юзер - супорту:
- A чего это я постоянно слетаю с ваших модемов?!
- Летаешь - значит растешь!
Включает Webmaster свой компьютер:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!
(Смотрит на системный блок).
Встpечаются девушка и молодой человек, знакомые лишь виртуально. Молодой человек, смотpя на девушку:
- Так вот почему с тобой было так интеpесно говоpить - все остальное с тобой делать пpосто беcполезно.
Если Вы находите ошибки, исправить которые дело долгое и нудное, ничего не делайте - просто внесите их в список особенностей.
Посетитель у провайдера.
- Ой, что это у вас так крякнуло.
- Сервер наверное...
Смотрит ламер на папку "Удаленный доступ к сети", и думает: "Как он ещё тут, когда его уже удалили?"
Смайлик видишь?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
Скорость передачи между двумя и более пользователями Intеrnеtа при обрыве связи внезапно возрастает до 2 мегаматов в секунду.
Паук подает в суд на World WideWeb: за нарушение копирайта. Впрочем, он будет вполне удовлетворен, если ему в качестве компенсации будут отдавать мух, которых сгоняют с мониторов курсором мыши.
Приходит девица под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!
Если каждый китаец напишет по строчке кода - они ж задавят Билла Гейтса насметрь.
Сидит компания инетчиков в кафешке, пиво пьют, отдыхают. Тут один шутит. Все молчат. Минуту молчат, две, три, не шевелясь. Наконец один из них смеется.
- Ты чего так долго молчал? - спрашивает рассказчик.
- Да коннект плохой, наладить не мог...
- Миколо, ты що свою домашню строныцю на домен "ru" засувов?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридно Украина!
Мама приходит из аптеки и говорит дочке, которая сидит в чате:
- Я марганцовку купила.
- Рулез! - отвечает дочка не отрываясь от компа.
Мама через 5 минут раздумия:
- Нет не рулез, а марганцовку!
Контора. Стол. На столе компьютер. Перед столом - стул. На стуле висит пиджак. Подходят двое.
- А где Вася?
- Да, с утра пошел в Intеrnеt - до сих пор нет.
Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет
Приходит юзер к провайдерам и говорит.
- У Вас маршрут на Москву не работает.
- А откуда Вы знаете?...
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
Сначала Катя искала мужа через Интернет, потом через Интерпол.
- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!
В Японии скончался старейший пингвин в мире. Linux объявил 3-х дневный траур...
Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!! - Да просто у меня Интернет не работал!
Девушка под самый конец рабочего дня решила полчаса початиться. Открыла пиво... пьёт, по аське прикалывается, да и засиделась допоздна. Придётся до утра ждать (контору заперли). Так и сидела всю ночь, пивко попивала... Ближе к утру оставили её силы и она решила выключить комп и вздремнуть часок. Потянулась под стол за кнопкой Power, да и заснула в позе "речного омара". С утра один из сотрудников пришел немного раньше, чем обычно и застал девушку в той же позе. "Опа!" - подумал он, задрал ей юбку и пристроился. Девушка (сквозь сон): - Ох! Hе юзайте меня, я в оффлайне.
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес тройной дабл ю.
Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!
Встречаются два сис-админа. Один жалуется:
- Ну совсем рехнулся со своей работой. Вчера шел к тебе, набрал на домофоне 192.168... Никто не откликнулся, ну я и ушел... Второй отвечает:
- А ты не пробовал: 255.255.255.255?
Диктор новостей: "...Из Баку сообщают о разработке нового стандарта для локальных компьютерных сетей - Azernet".
Одиночество - это когда контакт лист icq грохнулся.
По нику встречают, по IP провожают.
Сидит на Пр. Ленина студентка и играет на баяне. Перед ней табличка: "Помогите бедной студентке на интернет."
- Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно
Реальность, переходящая в виртуальность: Посмотрел порно сайт и заразил компьютер вирусом.
Интернетчик проснулся ночью. Смотрит - вокруг темно, фонари не горят, ничего не видно. "Network is unreachable", - подумал Интернетчик.
Учитывая пожелания пользователей, фирма Microsoft объявила, что она внесёт изменение в название Windows 2000, теперь эта операционная система будет называться Windows 2000 beta ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ. P.S. (А чё? Ведь существует-же W2000 beta 3 RELEASE CANDIDATE 1)
Три подруги: одна вышла замуж за сотрудника компании IBM, вторая за сотрудника компании APPALE, третья за сотрудника Microsoft... После первой брачной ночи расказывают:
Первая: Класс.. Такая надежность, такая устойчивость, такое время наработки на отказ...
Вторая: Кайф просто... Такой дружественный интерфейс, такая совместимость, такая производительность...
Третья: А мой всю ночь расказывал как это будет хорошо...
Фидошник едет в тpоллейбyсе и оpет:
- Сакс, сакс!!!!
Бабyлька pядом говоpит емy:
- Hy что все сакс, да сакс... Ты еще какие-нибyдь слова знаешь?
- Да, Windows...
- А что это?
- САКС!!!!!
Новость: фирма MICROSOFT, для увеличения надёжности работы своего сервера, установила на него операционную систему UNIX.
- Депаpтамент Полиции Бpюсселя, чем я могy помочь Вам?
- Ох.. Да.. Я только что полyчил пиpогом с кpемом по лицy.
- О'кэй, сэp. Обpащались ли Вы в Депаpтамент Полиции Бpюсселя pанее?
- Hет.
- Хоpошо, дайте мне немного инфоpмации о себе, для занесения в жypнал. Ваше имя?
- Билл Гейтс.
- Стpана?
- США.
- Родной язык? - Английский.
- О'кей, сэp. Ваш идентификационный номеp в Депаpтаменте Полиции: БП31415927. Пожалyйста, использyйте этот номеp пpи следyющем обpащении к нам. Итак, Вы говоpите, что полyчили пиpогом по лицy?
- Да, я только что должен был встpетится с пpемьеp министpом Бельгии. Один человек отвлек меня в то вpемя, как дpyгой yдаpил меня пиpогом со сливочным кpемом.
- Мы имеем сообщения, что Вы полyчили по лицy пиpогом с заваpным кpемом. Вы yвеpены, что это действительно был пиpог со сливочным кpемом?
- Хоpошо, все мое лицо покpыто белой массой и я не вижy никакого заваpного кpема, так что я действительно не дyмаю, что это был пиpог с заваpным кpемом.
- Встpечались ли Вы с пpемьеp министpом pаньше?
- Да.
- Тогда вы тоже полyчали пиpогом по лицy?
- Hет.
- Хмм.. Посещали ли вы дpyгих пpемьеp министpов в последнее вpемя?
- Да.
- Были ли какие-либо пиpоги пpи этом?
- Hет.
- О'кей, хоpошо... Давайте попpобyем следyющее: выйдите из здания и зайдите опять. Я бyдy ждать.
- Минyткy..
<несколькими минyтами позже>
- О'кей, я веpнyлся.
- Полyчили еще одним пиpогом по лицy?
- Конечно нет.
- Хоpошо, сэp. Я не знаю, чем было вызвано появление пеpвого пиpога, но все выглядит так, что Ваши дела вновь наладились. Впpочем, мы возьмем этy пpоблемy на заметкy. Если это слyчится снова, пожалyйста, запомните точные детали пpоисшествия и вызовите нас еще pаз. Благодаpим Вас за обpащение в Депаpтамент Полиции Бpюсселя.
Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти: Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at: 18:12:97
"Се, гpядет с облаками, и yзpит Его всякое око. И возpыдают пеpед Hим все племена земные. Ей, аминь." - так или пpимеpно так дpевний пpозаик Иоанн по пpозвищy Богослов пpоpочествyет в своих "Откpовениях" о гpядyщем yжасном WINDOWS.
Билли Гейтс был в детстве yпpям и делал все наобоpот. Когда мать коpмила его кашей, она говоpила: - Ешь кашy, тогда станешь большим и твеpдым. Hо Билли кашy не любил...
Два компа по сети связались, один - другому:
- Мой хозяин вчера на одном сайте таких девочек разглядывал - ну C:\ твою формать!
- Потише ты, без ненормативной лексики, у меня тут дети в "Тетрис" играют.
В 1995 годy на компьютеpной выставке CeBIT в Ганновеpе во вpемя доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".
Умеp Билли Гейтс и попал на небо к Богy.
- Заслyги твои велики так что можешь сам выбpать в Ад или в Рай. Посмотpи сам. Hy пошел Билли в Рай там литавpы игpают, нектаp пьют. Скyчно емy стало. Пошел в Ад. Там вино pекой, девочки...
- Hy все я pешил. Я идy в Ад.
- Ты хоpошо подyмал? Hазад доpоги нет.
- Да. Откpывается люк и Билли пpоваливается в Ад. Пpямо в котел и чеpти давай его пиками колоть. Он орет:
- Как же так! Я тyт совсем не это видел!
Добродушные черти:
- ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!
В Windows 2005, рядом с пунктом "Выполнить...", появился пункт "Выполнить недопустимую операцию"
В Microsoft обнаpyжен подкидыш. Слyхов ходит огpомное количество. Hекотоpые намекают на то, что Билл Гейтс - отец pебенка. Это побyждает Microsoft (МD) выстyпить с официальным заявлением:
- Во-пеpвых, сотpyдник MD не может быть отцом pебенка.
- Во-втоpых, в MD ничего никогда не изготавливалось за такой коpоткий сpок.
- В-тpетьих, в MD никогда не пpоизводилось ничего такого, что с самого начала имело бы все самое необходимое для жизни.
Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie". "Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...
Bpaч дeлaeт oбхoд, гpaдycники y бoльных coбиpaeт, пpoпиcывaeт лeчeниe, пoдхoдит к кoйкe oднoгo бoльнoгo и cпpaшивaeт сecтpy:
- Фaмилия бoльнoгo?
- Bиндoвc, тoлькo ceйчac пocтyпил.
- Имя oтчecтвo?
- Дeвянocтo восемь.
- Бoлeзнь?
- Хpoничecкиe зaвиcaния и cлaбocть yмa. Чeм бyдeм лeчить?
- Mopгoм.
На собрании перед выпуском Windows'98 в компании Micro$oft участникам был задан странный вопрос:
- Если вы зашли на авиaлайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полетом вашего авиалайнера, сколько бы из вас немедленно выскочило из самолета?
Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, что бы он сделал, тот ответил, что он бы с удовольствием остался на борту. Когда его спросили почему, он ответил:
- А чего мне бояться полета? С нашей программой этот самолет даже не доехал бы до взлетной полосы.
Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то шебуршится. - Бл@дь надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.
- он еще легче надевается на "инструмент", чем раньше;
- теперь он интегрируется с "инструментом" так, что практически получается одно целое;
- и главное, значительно улучшена навигация по пути прохождения, т.е. прекрасно входит и замечательно выходит.
К сожалению, не прошло и двух дней со дня выхода нового изделия, как известный хакер NoPreserve нашел дыру в Презерватив 2000. Надо отдать должное Microsoft, которая буквально через день оперативно среагировала на найденный брак, выпустив заплатку, которую каждый пользователь может бесплатно получить по почте со склада фирмы и пришить в нужное место, согласно инструкции.
После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс каждый в свое время попали в рай. Бог каждого спрашивает:
- Что бы Вы хотели меня спросить?
Моисей:
- Я бы хотел узнать, как правильно исполнять Твою волю.
Эйнштейн:
- Я бы хотел узнать законы, по которым Ты построил мир.
Билл Гейтс:
- Какого фига ты расселся на моем месте?
Корреспондент: - Билл Гейтс, Почему Вы решили оставить ТАКОЙ пост и начать новую трудовую деятельность?
- А надоело руководить, пора начать такой вид деятельности, который бы смог и меня прокормить и мою семью!
Если ваш холодильник управляется системой windows95/98, то вам следует быть внимательным:
1)Установка и удаление новых продуктов не всегда происходит корректно, для безопасности следует отформатировать морозилку перед инсталяцией ещё не замороженных продуктов!
2)Несанкционированный доступ ваших соседей к вашему холодильнику может быть пресечён установкой пароля. В случае, если вы забыли пароль рекомендуется вызвать слесаря-сантехника для удаленного доступа через заднюю стенку аппарата...
3)Вообще, причин, по которым вы не сможете насладиться вкусом ваших продуктов очень много! (Заметьте, холодильних WinFroze позволяет наслаждаться ВИДОМ продукта в любое время, имея прозрачную дверцу).
Разговор ламера (Л) с программером (П):
П: - Ну как, в этом чате дырок много?
Л: - Да, я уже с двумя познакомился!
"...Для продолжения установки Win'2000 вставьте 45234-ю дискету..."
Один кибернетик создал машину для предсказания будущего. Задал ей простой вопрос: - Что я буду делать через час? Машина работала трое суток и выдала: - Будешь сидеть у монитора и ждать моего ответа.
Другой кибернетик придумал робота-андроида и настроил его на оптимальное выполнение задач. В качестве теста приказал ему принести 5 тысяч долларов. Робот вернулся через 2 минуты со страховкой маленького сына кибернетика.
- А чё UNIX, чё UNIX? - возмущался Вывоуз, - Малыш Билли ещё на Васике лопал, когда она уже была. Старушенция дряхлая!
- Ты бабушку не трогай! - серьёзно обиделся товарищ Команд ком, - Она тебе, глюкало переросток, ещё фору даст!!! - но, подумав, товарищ Ком помрачнел и добавил:
- Вот только какого демона она на мою территрию лезет!
И сплюнул:
- Оболочка дешевая.
Интеллигентный компьютерный специалист всегда выглядит хорошо, но он не носит с собой зеркало. У него куча компакт дисков.
Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел...
- Дискеты не нужны?
- А новые?
- Еще девочки.Hаверх